Je crains toujours de ne pas plaire quand je vais à une réception.
N'est-ce pas absurde ?
Ça ne vous rend pas malade, l'appréhension ?
Je n'aime pas manquer une fête, mais quand je m'y rends...
...je crois que tout le monde m'en veut.
J'ai passé ma vie dans les écoles militaires.
Il n'y a pas de place pour moi chez ma mère.
Elle ne sait que faire de moi.
Ne vous méprenez pas, ma mère est vraiment quelqu'un de charmant.
Chaque fils pense que sa mère est belle, la mienne l'est vraiment.
Dans ses lettres, elle regrette de ne pas me voir plus souvent.
Mais elle a son travail.
Une fois, on s'est retrouvés. À San Francisco...
...on a passé deux jours ensemble, comme si on était des amoureux.
C'est ce que j'ai vécu de plus merveilleux.
Puis j'ai dû regagner l'école militaire.
Chaque fois que je rentre à la caserne, je me sens...
Je me sens déprimé.
On est entre des murs de pierre. Vous comprenez ?
Mais je vous ai assez barbé à vous raconter ma vie.
J'ai cafouillé vers la fin. J'avais le trac.
Mais non, c'était très bien.
Je m'excuse !
LES AUDITIONS
Vous jouez fort bien.
Mme Tossoff va jouer quelques notes. Chantez-les ensuite.
- Trop bas. - Vous êtes ténor ? On commence ici ?
Il n'est pas question que je chante.
- Je viens pour danser. - Il faut chanter.
Et jouer une scène, et d'un instrument.
- Ce sont les "Arts du Spectacle". - Tout n'est pas obligatoire.
- Mais c'est vachement utile. - Merci. Au groupe suivant.
J'aime bien ton anneau.
- Ça fait mal ? C'est ethnique ? - Musique, s'il vous plaît.
- Je déteste mes jambes. - Moi aussi.
Je suis au régime depuis toujours.
Mais on ne change pas ses glandes. Excuse-moi. C'est le trac.
Détendez-vous, jouez de vos corps !
Doucement. Ça vaut 7 000 dollars, cette machine.
Ne touche pas aux boutons de contrôle. Ni à l'oscillateur.
Pourquoi il joue pas du piccolo, ou de l'accordéon comme papa ?
Pourquoi tu conduis une auto et non un char romain ?
Mon fils songe au futur. Papa n'a jamais su jouer de l'accordéon.
- Te crois-tu douée ? - Cochon ! Lâche ! Mufle !
Tu oses me juger ?
Tu oses me demander qui est le père de mon enfant ?
- Toi ! C'est toi que je désigne ! - Suivants.
Le groupe suivant de musiciens peut monter au 5ème étage !
Nom ?
Pas besoin, il n'auditionne pas. C'est mon partenaire.
- École ? - Aucune école.
Il vient me prêter son concours. C'est moi qui auditionne.
Mulholland, Shirley. J'ai rempli tous les papiers.
Il ne monte pas sans me donner son nom.
Leroy. Mais c'est moi qui auditionne. Shirley Mulholland.
- Lui demandez pas d'écrire. - Il ne parle pas ?
Pas avant qu'on ait appris à le connaître.
Johnson. Leroy Johnson. On peut monter ?
Pas avant qu'il ait laissé son couteau.
Il ne causera pas d'ennuis, il vient pour m'aider.
Pas question. Qu'il laisse son couteau.
C'est l'École des Arts du Spectacle, on ne s'entre-tue pas ici.
- Vous le voulez ? - Absolument.
Vous êtes sûre ?
- Vous me le volerez pas ? - Promis.
T'en fais pas, j'ai des tas de couteaux.
- Que vas-tu jouer ? - Je vais chanter.
- C'est inutile. - Vous ne pouvez...
- ...refuser de l'entendre. - Elle n'a pas besoin de chanter.
Excusez-moi.
- Ici c'est la classe d'art dramatique. - Quand elle chante, c'est dramatique.
Quel est ton nom ?
Doris Finsecker.
- Comment vous appelez-vous ? - Ralph Garci.
- Votre professeur ? - Mon père.
Il travaille pour le gouvernement. Je ne dois pas parler de lui.
Mais mon père a joué quelques-unes des plus belles symphonies...
- ...du monde. Autrefois. - Quel instrument ?
Le trombone.
Et le cor d'harmonie.
Le cor anglais.
- Le saxophone. - Quoi d'autre ?
- Le bongo. Les maracas. - Que vous a-t-il enseigné ?
Essayez la classe de danse.
- Pourquoi tiens-tu à entrer ici ? - Je peux lui dire ?
L'École Professionnelle est trop chère.
Alors vas-y, chante. On verra comment tu joues.
J'ai un peu le trac.
Ne sois pas intimidée, Sheila. Que vas-tu jouer ?
La Tour infernale.
Vous savez, le film ?
Je suis l'acteur O.J. Simpson. Je suis dans le bâtiment...
...qui est en feu. Je vais vers l'ascenseur.
Ne songe qu'à te concentrer. Chante pour Michael.
- Ne te soucie de nul autre. - Je ne peux pas le regarder fixement.
Ça ne le gênera pas.
- J'attends l'ascenseur. - Appuie sur le bouton.
C'est son frère, Harvey.
L'ascenseur tarde, je rage.
Finalement, il arrive. J'y entre. Il y a des gens tout autour de moi.
Ils me regardent.
C'est mon père qui m'a appris. Je ne dois pas parler de lui.
Il travaille pour le gouvernement, mais...
...mon père est très, très célèbre. Il dansait avec les Rockettes.
Oui. Commencez, je vous prie.
Je vais interpréter "Swanee River".
Et si vous n'étiez pas reçue, Doris ?
Nous serons reçues.
Mais moi qui n'ai pas été préparé...
...aux finesses du badinage...
...moi qui suis... dépourvu de...
Essayez la classe d'art dramatique.
Si je redis "Elle était mal taillée", et qu'il réponde que je mens...
On appelle cela la Réponse Hargneuse.
Tu sais, il y a un contingentement.
Être noir ou portoricain, ou les deux comme moi, facilite l'entrée.
- Je suis portoricain. - Pas sur tes papiers, Ralph Garci.
- Et ton père est du gouvernement. - C'est vrai.
Et ce sont ses souliers à claquettes ? Il bosse chez Pepsi Cola ?
Martelli. Bruno Martelli.
Voulez-vous installer votre matériel, M. Martelli ?
Qui vous a formé ?
Qui m'a formé ? Mon père. Il est en Espagne, il tourne des westerns.
- Pourquoi entrer ici ? - Parce que Freddie était ici.
Freddie Prinze. Il est formidable. C'est le meilleur.
- Vous voulez être acteur ? - Bien sûr que je veux être acteur.
Je ne vous demande pas de jouer. Je veux savoir qui vous êtes. Compris ?
Revivez des faits.
Soyez simple, sincère, soyez vous-même.
Je suis Dieu, vu ? Et Dieu est portoricain. Vous pigez ?
Dieu travaille dans une casa de vapeur. Bains de vapeur.
Et il parle à un ange. Et cet ange est un ordinateur. Électronique.
Je suis Dieu. C'est pourquoi je me tiens sur une chaise.
Il veut être musicien ou pilote de ligne ?
Vous plairait-il de commencer ?
Un instrument à la fois suffit.
Préférez-vous que j'adopte un rythme disco ?
Elle, c'est une catastrophe.
Roméo ! Pourquoi es-tu Roméo ? Renie ton père et rejette ton nom.
Ou si tu ne le veux pas, jure que tu m'aimes...
...et je ne serai plus une Capu...
- Capulet. - Comme Cappulletti, le footballeur ?
- Où est sa demande d'inscription ? - Il n'en a pas fait.
Qu'on lui en donne une !
- Comment appelez-vous ça ? - Du vice.
Tu es toi-même.
Tu n'es pas un Montago... Montagatz... qui sait ?
C'est le dernier jour des auditions, nous en avons le vertige.
Faisons une pause. Vous, allez à côté auditionner devant Mme Shine.
- À côté. - J'y vais de votre part ?
À propos...
- ...vous avez lu le rôle de femme. - Merde !
- Ça t'intéresse pas, l'école ! - La danse m'intéresse.
Pas la danse, le cul ! Pas besoin d'école pour ça. Qui t'a demandé de m'aider ?
- Toi, tu te rappelles ? - Tu m'as foutrement aidée !
Portez votre demande au 3ème et remettez-la à l'étudiant à la porte.
Descendez vous rhabiller en bas et attendez-le dans le hall.
C'est fini ? Je n'ai plus à danser ?
Où vas-tu, Leroy ? Il est reçu, et pas moi ?
Fumier ! C'est moi qui auditionnais. Tu te fous de l'école.
On avait répété pour que j'entre dans cette école ! Pas toi, enfoiré !
Je voulais pas venir ici. Cette école craint !
Tu m'as rendu service, merdeux !
Tu m'as épargnée quatre putain d'années dans ce bahut.
T'as devant toi une femme heureuse !
Qui irait apprendre à danser dans une école de toute façon ?
Non, ce n'est pas elle, c'est Naomi Finsecker, sa mère. Qui parle ?
Que... que... que veut dire, remplacement ?
Elle est reçue ou recalée ?
Je suis reçu ! J'entre aux Arts du Spectacle !
Doris, nous sommes reçues !
PREMIÈRE ANNÉE
- Garcia, Raoul ? - C'est Ralph.
- Je lis Raoul. - Aucun rapport.
C'est Garci.
Ralph Garci. Il y a des fautes d'orthographe.
À l'avenir, M. Johnson, laissez votre crève-tympan à la maison.
Je l'aurais laissé, si on s'emmerdait pas tant ici.
Ici, c'est une salle de classe. Vous serez présent dans cette classe...
...les yeux ouverts, vos devoirs faits, vos crayons taillés,...
...cigarettes et radios dehors. Vous m'avez comprise ?
- Pourquoi êtes-vous ici ? - Parce que jeune, esseulé...
- ...j'aime me mélanger. - Parlez correctement.
- Je parle comme je veux. - Vous parlerez comme je l'entends ici.
J'enseigne l'anglais. Si cette langue vous est étrangère, apprenez-la.
Ce n'est pas une école pour la frime.
Si vous êtes doués, travaillez deux fois plus.
- Peu m'importe comment vous dansez... - Quel choléra !
...ou combien de tutus vous avez. Si vous n'accordez pas un temps égal...
- ...à toutes les matières, c'est la porte ! - Conneries.
Arrivez tôt pour vous changer et vous échauffer.
Outre votre matière principale, vous ferez...
...de la danse classique, moderne, jazz, claquettes, danses anciennes,...
...histoire de la danse, adages,...
...variations, maquillage, coiffure, même cours d'interprétation.
50 000 personnes se disent acteurs. 500 peut-être en vivent.
La plupart font des films publicitaires. Les autres sont serveurs,...
...font des ménages, vivent d'indemnités et d'espoir.
Pour réussir, le talent ne suffit pas.
Il faut une solide technique, un bon agent et un épiderme peu sensible.
Car, faisant partie de cette minorité, vous allez souffrir.
Tendons déchirés, orteils enflés, collants malodorants...
...Humiliations, refus...
...Dictée musicale, solfège, gammes au piano, piano élémentaire,...
...histoire de la musique, orchestration, direction, orchestres symphoniques...
- Quand déjeune-t-on ? - À 11h30. Une demi-heure.
Et puis le reste.
Le reste, c'est la biologie, la chimie, les maths, la physique...
La danse ne sert pas à couper aux études.
C'est un mode de vie, les études en plus. Partie la plus facile.
Votre seul instrument, c'est vous-même. Tâchez de l'aimer.
Servez-vous de votre moi, de votre voix, de vos sensations.
Tu veux des sensations ? J'en ai à revendre.
Tu veux que je te dise ? Je vis avec deux nanas.
La danse est ce qu'il y a de plus difficile.
Le métier de comédien est le plus dur.
De tout les arts, la musique est le plus ardu. N'est-ce pas, Mme Tossoff ?
Trop agité pour moi.
Je suis dans votre classe.
Votre mère est Marsha MacNeil, l'actrice ?
Elle est merveilleuse.
- Vous l'avez vue ? - Non, mais on me l'a dit.
- Et elle habite New York ? - Officiellement.
Mais elle est souvent en tournée. On lui donne de quoi payer l'hôtel,...
...mais elle descend chez des amis et envoie l'argent au Dr Golden.
- Votre beau-père ? - Mon psychanalyste.
Vous êtes malade ?
Faut des termes techniques. J'ai des problèmes.
- De quel genre ? - Avec les femmes.
Oscillez en vocalisant à bouche fermée.
Les bras ballants.
Et mastiquez.
Plus d'énergie !
Ensemble, je vous prie. Continuez.
Relaxez-vous.
Sentez le sol contre votre dos.
Sentez-le contre vos mollets.
Vos bras.
Vos épaules.
Que vos sens gardent le souvenir...
...de cette sensation de lourdeur.
Relâchez les muscles... et respirez.
- Que faites-vous à cet étage ? - J'ai un mot.
Miss Berg désire un tambourin.
- Bruno Martelli ? - La porte en face.
- Qu'est-ce que c'est, ces notes ? - Des ondes laser.
Requiem pour un cosmonaute.
Jamais songé à faire de la vraie musique ?
Ma musique, c'est ça.
- Je veux dire un orchestre. - J'aime pas l'orchestre.
- Je préfère mon sous-sol, tout seul. - Il y a beaucoup d'argent à gagner...
...pendant la saison d'été.
Il y a des thés dansants, des soirées, des mariages, des cérémonies juives.
Les gens se marient sans cesse, grandissent.
Je m'occuperai de tout...
...comme un imprésario.
Des contrats, des voyages, des costumes, contre 10% de la recette.
Plus une part sur les cachets.
- Quels costumes ? - Rien d'extravagant. Du clinquant.
Du transparent pour moi, très décolleté.
La musique a beau être formidable, c'est les nénés qui font vendre.
- Je resterai dans mon sous-sol. - C'est notre chance.
- Tu ne veux pas réussir ? - Nos nénés ne sont pas à la hauteur.
Pourquoi ?
Dieu te punira, Yuri Yasha Yepikhodov !
Quel crime a commis cet enfant à naître...
...pour le priver de boire le lait du paradis ?
Tu me fais de la peine. Je n'ai pas perdu un seul rouble !
- On reprend, Doris ? Ça sonne faux. - Non, Doris ne veut pas reprendre !
- Tu n'as rien fait de mal. - Je sais. C'est ça qui cloche en moi.
Tout le monde est pittoresque, excentrique. Moi, je suis quelconque.
Mon nez est quelconque, comme mon corps. Quant à ma voix...
- Pourquoi je suis ici ? - Tu veux être actrice.
Les actrices sont éclatantes.
Je suis aussi éclatante qu'une biscotte.
- Certains aiment les biscottes. - Certains n'aiment pas.
- Certains sont trop âgés. - Il me sourit.
- Il sourit à tous. - Il me fait des clins d'œil.
- C'est un tic nerveux. - Il me parle. Souvent.
- Qu'est-ce qu'il dit ? - Salut.
Ça, c'est sérieux. À quand la noce ?
Pardonne-moi.
Je me sens idiote !
Analyse-toi.
Fais-en un exercice. Essaie de l'interpréter...
T'as vu ton psy récemment ?
T'as quelque chose à me remettre ?
C'est pour un ami.
Qui est l'heureux père ?
Quelqu'un a finalement sauté Finsecker.
Pas Zézette, il est pas pour les filles.
Je devrais la boucler.
Je déteste Ralph Garci, réellement !
Je dois me rappeler ce sentiment en jouant.
Emelyne, je crains de n'être pas digne de vous.
Je l'ai oublié !
- Je l'ai fait et je l'ai oublié ! - Je ne suis pas sourde.
Ce qui me manque, c'est votre devoir. Et ceci est inintelligible.
Un langage secret, pas destiné aux Blancs.
Je ne plaisante pas.
- Ceci est immonde ! - J'ai cassé ma plume.
- C'est écrit au crayon. - Il s'est cassé aussi.
Vous ne pouvez pas lire, vous ne pouvez pas danser.
Vous risquez le renvoi.
Je sais lire.
Bravo. Surprenez-nous.
Prêtez l'oreille, M. Johnson va lire.
- Je sais lire ! - Eh bien, lisez !
Non, sale garce !
Pourquoi faire ?
Ce n'est pas normal.
Ne me casse pas les pieds, papa.
Quand j'avais ton âge, j'avais des tas de petites amies.
J'ai la musique.
Bien sûr, tu as la musique. Pour toi tout seul.
Tu l'écoutes au casque.
Est-ce que je l'entends ? Et ta maman ?
Tes amis l'entendent ?
As-tu des amis ?
J'ai pas le temps. Je te l'ai dit.
Ce n'est pas normal. Quand j'avais ton âge...
Personne n'a mon âge !
Ma musique peut ne pas plaire.
Qu'en sais-tu ? Le sauront-ils s'ils ne l'entendent pas ?
Comment te découvrir, t'accorder des bourses,...
...te faire enregistrer des disques ?
Méconnu jusqu'à ma mort, c'est mon spectre qui aura un prix.
Je t'aurai construit un studio pour un spectre ?
J'aurai dépensé 7 000 dollars pour un spectre ?
Ta maman fait la cuisine, le ménage, pour un spectre ?
La maman d'Elton John a six manteaux de vison.
"Bien... bien... bienvenue au...
...au... mer...
...merveilleux...
...monde... des...
...ma... chines...
...à... la...
...la...
...laver."
Prends Shorofsky.
Il ne comprend aucune musique postérieure à Mozart.
Tous les mêmes.
Un diplôme des Arts du Spectacle, c'est pas un oscar.
Mais c'est mieux que le lycée. C'est gratuit, on se fait pas violer.
C'est quand même que de la petite bière.
Je tue le temps ici, en attendant ma chance.
Un film, une comédie musicale.
Mais ça viendra. J'ouvre l'œil...
...et je lis tous les journaux corporatifs.
Je fais tout ce qu'il faut.
La danse est la partie visible de l'iceberg.
Une amie de ma sœur prédit l'avenir.
Selon elle, c'est ma dernière danse sur cette planète.
Il faut qu'elle soit spectaculaire.
L'essor de nos âmes dans l'espace...
...dépend de ce à quoi nous aurons participé sur terre.
J'entends être une participante de premier plan.
De tout premier plan.
Elle se lave le décolleté.
Elle ôte son linge. Super.
La voilà. Elle est superbe.
Retourne-toi, je t'en prie.
Je t'en prie.
Regarde ces doudounes.
On s'y noierait.
Je veux que vous vous observiez en train de faire les gestes quotidiens...
...et que vous les répétiez en classe.
Un acteur doit développer sa mémoire sensorielle.
Concentrez-vous sur la manière dont vous agissez dans votre milieu.
Comment vous vous lavez, tenez votre fourchette, levez votre verre.
Observez et étudiez vos réactions machinales.
Surprenez-vous au moment même où vous faites quelque chose.
Voyez si vos gestes, vos réactions sont conventionnels.
Et observez attentivement le monde physique.
Concentrez-vous sur tous les détails.
Non ! Donnez-moi ça !
Vous devez tenir votre archet ainsi.
Vous ne tenez pas votre quéquette...
...mais un archet de violon ! Tenez-le avec respect, comme...
Votre quéquette ?
Surveille ton plié, Coco.
En dehors, la cambrure, Leroy.
Je veux voir la jambe, Patrick.
Tu ne transpires pas, Lisa. Tu ne fais pas d'efforts.
Salut, Michael. Félicitations.
Tu méritais la récompense et la bourse.
Tu es le meilleur acteur de l'école.
Je veux dire, tu l'étais.
Enfin, tu vas nous manquer.
Tu me manqueras aussi.
C'est vrai ?
On reste en contact, hein ?
Tu veux bien signer mon almanach ?
- Tu veux que je te dédicace ma photo ? - Ce serait super.
Quel est ton nom, déjà ?
- Où comptes-tu aller ? - En Californie.
- Je parlais de l'université. - Pas question.
J'ai des propositions de l'agence William Morris. Ils m'ont vu jouer...
- ...et veulent me représenter. - C'est la plus grande agence.
Il y a des rôles à la télé, piles pour moi.
J'ai rencontré des tas de gens, tous très emballés.
C'est chouette ! Hollywood, c'est...
Bon. Je dois me sauver... en direction du couchant.
Bonne chance. Pardon...
C'est merde qu'il faut dire.
Je te retrouverai là-bas.
DEUXIÈME ANNÉE
C'est une nouvelle, arrivée en limousine.
- Classe de comédie, j'espère. - Pas du tout. De danse.
Elle est trop belle.
- Je suis pas fou de ses nénés. - Nénés ? Quel genre de nénés ?
Pointus ?
Minuscules, avec des bouts comme des grains de raisin ?
C'est une danseuse.
L'an dernier, nous nous sommes bornés à observer.
Cette année, nous allons intérioriser notre observation...
...et nous appliquer à recréer des émotions.
Peur, joie, chagrin, colère.
Et ce sera plus difficile parce qu'il vous faudra révéler...
...ce qu'il y a au fond de vous-mêmes.
Comme premier exercice, je vous demande...
...de revivre un souvenir pénible.
Le moment où vous avez appris sur vous-mêmes quelque chose...
...qui vous a vraiment fait mal.
Salut, je suis Lisa Monroe.
Hilary van Doren.
J'aime ton manteau.
Je l'avais vu chez Bendel.
- Cadeau de ma belle-mère. - Vraiment ?
Ça ne me déplairait pas, ce genre de belle-mère.
Elle le fait pas pour moi. Mais pour faire croire à mon père qu'elle m'aime.
En outre, acheter...
...lui procure un orgasme décuplé.
Elle semble sympathique.
Je te la laisse.
- On ne transpire pas, Lisa ? - Je m'y efforce.
Pas avec assez d'énergie.
Crachez votre chewing-gum.
Regardez-moi.
Levez l'archet, Martelli.
Mozart, aujourd'hui, ne ferait pas ça.
- Pas quoi ? - Ce truc de l'archet.
Il brancherait son clavier sur un ampli...
...et il aurait des symphonies.
Et qui jouerait ces symphonies ?
- Lui. - Tout seul ?
Enregistré plusieurs fois. Ce ne serait pas le même son.
Le son serait électrique.
Les cordes et les cors électroniques, et les bois programmés.
- Un orchestre à lui seul ? - Pas besoin d'orchestre.
Il ne faut qu'un clavier, un ampli et assez de jus.
Vous allez jouer tout seul ?
Besoin de personne d'autre.
Ce n'est pas de la musique, c'est de la masturbation.
Je n'ai pas de grâce naturelle.
Dans ma famille, on n'a pas de grâce.
J'ai dû trimer pour en arriver là.
Je m'échine depuis l'âge de quatre ans.
J'ai commencé par les claquettes.
Mais maman m'achetait de jolis tutus et je me suis prise au jeu.
Moins de parlotte et plus de sueur !
- C'est une vraie salope. - Elle me hait.
C'est une classe de danse, Lisa, pas de culture physique.
- Où est votre collant ? - Je l'ai oublié.
Qu'est-ce qu'il a ?
Il ne veut pas porter de collant.
Sans collant, vous ne danserez pas.
J'adore ton accent.
Son cul noir me plaît.
- Il est en mains. - N'y compte pas trop.
Un souvenir pénible.
Qu'entend-il par un souvenir pénible ?
Je ne parviens pas à en trouver.
Je sais que j'en ai.
Qui valent bien ceux de n'importe qui.
Moi, j'en ai des tas. Tu peux m'en emprunter.
Enfant, je mouillais mon lit. Ça m'était pénible. Prends celui-là.
Il y a aussi la dernière fois que mon père nous a quittés.
Ce fut vraiment pénible.
Ou le premier départ de ma mère pour Los Angeles, pour six semaines.
Ou la première fois que j'ai été amoureux.
D'où ça vient ?
Je te paie une tasse de café.
Tu vas raconter ça en public ?
C'est mon souvenir le plus pénible.
Il a dit pénible, pas le plus pénible.
- Il faut se mettre à nu. - Imagine ce que dira Ralph Garci.
Les pommes cuites, c'est le risque du métier.
Un vrai artiste ne doit pas craindre le qu'en-dira-t-on.
Un jour, j'ai compris quelque chose à mon sujet.
Tu l'as peut-être mal compris.
Tout le monde s'éprend de son analyste.
Y a pas un mot pour ça ?
Homosexuel.
C'est ma musique !
Ce cinglé m'a piqué ma bande !
C'est moi qui chante !
C'est la musique de mon fils ! Mon fils Bruno !
Il l'a composée. Aujourd'hui, la 46ème Rue,...
...demain, Madison Square Garden.
Qu'est-ce que tu fabriques ?
Tu es fou ? Ces bandes ne sont pas prêtes !
Les gens ne le savent pas.
Et ça leur plaît ! Bruno, ça leur plaît !
Du balai, les majorettes ! C'est pas la 5ème Avenue ici !
Après, ce sera ton tour ! T'entends ?
J'ai cru que c'était passager.
C'est ce qu'on me disait.
Ça ne m'inquiétait pas quand j'avais dix ans.
Seulement, on m'a dit la même chose à 12 et 14 ans.
Finalement, mon analyste s'est montré franc.
Disant que c'était probablement un choix de vie.
C'est drôle.
Pédale, autrefois, faisait penser à une bicyclette.
Remarque, ça me dérange pas. Je m'y suis fait.
Je veux dire...
...que n'être jamais heureux...
...c'est pas pareil qu'être malheureux.
N'est-ce pas ?
Le Dr Golden explique ça très bien.
Il explique tout très bien.
On m'a beaucoup aidé.
Tu veux venir au spectacle demain ?
Demande la permission à ta mère.
On demande Montgomery MacNeil !
Baiser est hors de question, je suppose.
Ralph Garci, toujours à point nommé !
- Je te l'avais bien dit. - C'est ton problème, je m'en tape.
- J'ai lâché le morceau. - Comme moi.
Doris, je voulais te prévenir.
Il y a des auditions pour un film.
On cherche une fille dans ton genre.
- C'est quoi mon genre ? - Le genre...
- ...plutôt irlandais, plutôt juif et parano. - Quel est le titre du film ?
Une Nana qui aime les tatas.
Je ne me doutais pas que ce serait comme ça.
Viens plus près, mon cœur ! Quelle étreinte !
Les Silbermann connaissent des gens très importants.
Ils sont apparentés à Soupy Sales.
Ton chemisier blanc est repassé.
Ou bien tu pourrais mettre ta robe rose.
- Elle te va tellement bien. - Je la déteste.
- Alors, ne la mets pas. - Je n'irai pas !
Je dîne dehors !
- Il y aura un buffet. - Ce n'est pas la question !
Tu auras l'occasion de chanter.
- Profites-en. - J'ai promis à Montgomery !
J'ai promis aux Silbermann !
C'est une réception. Il leur faut une chanteuse.
Tu as besoin de te montrer. Donc, tu iras.
Je n'irai pas !
Très bien, Doris. Qu'avez-vous appris sur vous-même ?
Je déteste les anniversaires. Les robes roses.
Les Silbermann. Brooklyn.
Ou même être juive.
Ce n'est pas une tare...
...mais je ne suis pas que ça.
Je ne sais pas qui je suis, et ne le saurai que si je m'affirme.
J'ai 16 ans. Il faudra bien qu'un jour, je m'affirme.
N'est-ce pas ?
Je rentrais de l'école, un jour...
...comme d'habitude.
Et j'avais une course à faire dans le quartier.
C'était en janvier.
Il neigeait à gros flocons.
Le Père Noël avait vidé les poches de tout le monde.
Il s'était barré vers Joujouville...
...ou le Pôle Nord, enfin, là où il va en général.
Donc...
...je rentre à la maison et...
...je trouve un mot...
...disant que mes nanas sont à l'église.
Je me dis : "Qu'est-ce que mes deux nanas font à l'église ?"
Quelqu'un est mort, ou quoi ?
Ça, c'était... une blague.
Donc, je rentre à la maison.
Et je brûle un peu d'encens pour me détendre.
Et je mets la télé.
Et sur l'écran, je vois un mec...
...qui parlait de Freddie.
Il disait que F...
...Freddie Prinze avait braqué un pétard sur sa tempe...
...et qu'il s'était tué.
Ce devait être un accident.
Merde, il était vachement doué.
Il vous faisait rire parce qu'il avait vachement de talent.
Parfois, vous n'aviez pas envie de rire...
...et vous riiez quand même.
Puis il a fallu que ces salopards...
...le disent déprimé...
...suicidaire, et complètement paumé.
Ils voulaient avoir sa peau. Le foutre en l'air...
...parce qu'il pensait que la vie, c'était pas tellement jouissif.
Faut pas de gens gais sur cette planète.
Tout le monde doit se prendre au sérieux.
Tout le monde doit souffrir...
...pour que les charlatans, les vendeurs de désodorisants...
...et les coupeurs de nez continuent à sévir.
Et on peut tous prier ce branque de Dieu...
...qui, au départ, a foutu la merde !
Qu'est-ce que cela vous a appris sur vous-même ?
En quoi ça vous touche-t-il ?
En quoi ça me touche ?
Je suis ici, dans ce foutu bahut.
Et je me casse le cul en souvenir de Freddie.
Calmez-vous.
Faites-les rire avec vous, pas de vous.
Je ne veux pas les faire rire !
Que portez-vous ?
- Un chapeau. - Aux pieds.
Avec ça, je me déplace plus vite.
- Et votre compte-rendu de lecture ? - Je l'ai fait.
Mille mots. Je les ai comptés.
- Playboy n'est pas un compte-rendu. - C'est de la lecture, non ?
1984 aussi. Huckleberry Finn, Les Grandes espérances.
Ceux-là, je les ai vus au cinéma.
Si vous ne lisez pas, vous manquerez bien des choses.
- La lecture, c'est pas mon truc. - Essayez Othello. C'est un Noir.
Mille mots dans deux semaines.
Ou vos patins vous mèneront hors de cette école.
Miss Berg, vous désirez me voir ?
Vous ne faites pas assez d'efforts.
C'est que j'ai été malade.
Une danseuse ne tombe pas malade.
Le docteur m'a dit...
...d'y aller mollo jusqu'à ce que je sois d'aplomb.
- C'est la faute du docteur, à présent ? - Vous ne me croyez pas ?
Je vous crois.
Mais je ne veux plus de vous dans ma classe.
Mais j'ai une lettre du docteur...
Il y a beaucoup trop d'autres filles que la danse passionne...
...pour perdre du temps avec celle qui n'a pas le feu sacré.
- Mais j'ai le feu sacré. - Je regrette. Je ne m'en aperçois pas.
Mais on m'a admise à l'école.
Nous nous sommes trompés. Parfois, ça n'aboutit pas.
Je m'acharnerai.
- Possible. - Je ferai mieux, promis.
Mieux n'est pas suffisant.
Vous ne serez jamais à la hauteur. Vous n'avez pas le don.
C'est dur à entendre, et ce n'est pas agréable à dire.
Mais je vous épargne bien des déboires en parlant ainsi.
Je ne veux pas être la meilleure !
- Vous ne le serez pas. - Je ne veux que danser.
- Vous ne serez jamais une Makarova. - Je ne peux pas échouer !
- Toute ma vie, j'ai voulu être danseuse. - Ça vous passera.
- Que dois-je dire à maman ? - Dites-lui de m'appeler, je lui expliquerai.
Si je peux pas danser, je serai actrice.
T'es une vachement bonne actrice.
La garce lui en a fait baver.
- La vie vous en fait baver. - Elle l'a très mal pris, la pauvre.
Mieux vaut piger maintenant qu'une overdose à 30 ans.
Montre plus de compassion, ma chère.
Je ne suis pas "ta chère".
Pas très sensible non plus.
Je suis professionnelle.
Les vacheries ne me font ni chaud ni froid.
Je sais qu'il n'y aura pas que des ovations.
Pour toi, sûrement pas, mon chou.
"Mon chou", tu peux te le foutre au cul !
Merci de la permission. Avec plaisir.
Impossible. Il n'aime pas la glace à la vanille.
Ça le changera des cerises noires.
Plus la cerise est noire, plus sucré le jus.
Qui a envie d'avoir du diabète ?
Vous ne comprenez pas. Écoutez-moi.
Attention à votre articulation. Vous bredouillez.
Marlon Brando bredouillait.
Montgomery Clift bredouillait. James Dean aussi.
Nul ne comprenait un mot de ce qu'ils disaient.
Qu'est-ce qu'il y a de si drôle ?
Eh, c'est Raoul ! Où sont mes deux nanas ?
TROISIÈME ANNÉE
Tu vis ici, Montgomery ?
Elle est chouette, ta piaule.
Où sont les meubles ? Y a eu un casse ?
Y a eu la dernière à Cincinnati.
Si sa pièce avait duré, maman devait venir m'installer.
Elle choisit mal ses pièces.
- Faut pas grand-chose pour répéter ici. - Quand vous voudrez, M. Le metteur.
Parfait, page 1, acte premier.
Si on t'a assez maltraité, tu peux devenir expert en souffrance.
Je sais ce que tu ressens. Mais je commence à savourer la vie.
Je m'amuse.
Tu n'es pas aussi mal que tu le crois.
Moi aussi, je m'amuse.
Tu vois, je ne suis pas aussi mal que je le crois.
Je te trouve très gentil.
Une fille ne t'a pas encore harponné...
Je suis gentil.
Mais je suis aussi astucieux.
Attendez voir... Tu as encore une réplique, Ralph.
Tu n'es pas censé déjà l'embrasser.
Ma mère était française et très belle.
Comme sortie d'un château. Elle dansait tous les soirs, des heures.
Papa était à Washington, à Dallas ou avec des clients.
Maman était avec Tchaïkovsky, Ravel...
Tu vas rencontrer Claudia, ma belle-mère. Cette sorcière !
Elle a les yeux bridés pour s'être fait tirer la peau.
À Palm Springs, où elle se remettait, on lui a volé son sac...
...et toutes ses cartes de crédit.
Papa n'a pas signalé le vol parce que le voleur dépense moins qu'elle.
C'est Leroy. On va faire nos devoirs.
C'était très joli, vraiment.
De la romance à l'eau de rose.
C'était beau !
C'était...
- C'est ici. - Vous habitez là ?
Non, ma sœur habite là.
Bel immeuble.
Très chic, hein ? J'attends que vous soyez entrée.
Non ! Rien à craindre.
Le quartier est sûr.
Ce n'est pas beaucoup, mais...
Je fais entendre vos bandes à mes clients.
Ils adorent cette musique. Mes pourboires grimpent de 20%.
- Et mon fils est content. - Il écrit du bon matériel.
Bientôt, nous serons parmi les meilleures ventes.
- Vous le rendez heureux. - Le travail avec lui, ça chauffe.
Chauffez-le encore plus, vous saisissez ?
C'est l'effet que je semble faire aux gens.
Tu es folle !
Un docteur va venir ?
Elle n'a rien, je pense.
Depuis quand pensez-vous ?
Elle est effrayée.
Elle a cinq ans !
- Vous êtes à l'église. - Et vous à l'âge de l'obscurantisme !
Baisez mon cul, curé !
Il lui faut un médecin ! Un médecin ! Pas le Saint Esprit !
Elle va bien ?
Quand on se fait agresser à 5 ans, on ne va pas bien !
Doris, je n'étais pas là. Pas foutu d'être là !
Et ton père ?
Je suis en entracte de père.
Faut que tu comprennes...
...que tu comprennes la femme portoricaine.
Comment elle pense à ses mômes...
...à qui il faut un père. L'amour n'a rien à y voir.
Maman a une chambre qu'elle loue.
Alors, j'ai un nouveau père.
En général, de bons mecs. Ils restent un jour,...
...une semaine ou, avec de la chance, un mois.
Parfois ils paient même le loyer.
Et ils éloignent les chacals.
Pas de l'espèce animale. De vrais chacals,...
...les camés, les poivrots...
...et les ordures qui battent les petites...
...les petites mômes de cinq ans.
J'ai trois sœurs.
L'une d'elles, Maria, est dans un établissement spécial.
Pour une malformation congénitale.
Ce qui est un mensonge éhonté.
Un mensonge abominable !
Mon putain de père n'a rien de particulier.
Il est en taule, au pénitencier de New York.
Un soir, ça l'a agacé...
...que je fasse rire ma sœur en lui contant des histoires.
Des trucs de gosses. Tapis volants et dragons.
Il s'est fâché parce qu'elle riait !
Il a dit que je racontais des mensonges.
Et, ce soir-là...
...il s'est énervé.
Et il m'a foutu une raclée.
J'ai dit : "Je la fais rire".
C'est pas un mensonge, c'est un don !
Lui, il sait pas le faire.
Il a dit : "Si je sais pas le faire, je vais y mettre fin."
Il s'est jeté sur moi, et...
...soudain, la petite s'est mise entre nous.
Il lui a jeté la tête dans le mur.
Si ç'avait été ma tête, c'était pas grave...
...mais la sienne...
...Si ç'avait été ma tronche, c'était pas grave.
Une si belle petite fille. Elle n'a que cinq ans.
Elle a un si joli rire. En fait, elle rit encore.
Barbra Streisand n'a pas changé de nom.
- Je ne veux plus en parler. - Je t'appellerai Doris, comme toujours.
Je répondrai pas.
- C'est un nom parfait. - Pour une personne parfaite.
Une personne maigre, ennuyeuse et incolore.
J'ai pas mal d'amies nommées Doris, qui ne sont rien de tout ça.
Mais elles sont toutes...
Dis-le. Vas-y, dis-le !
Je veux savoir ce que ma fille reproche à mes amies.
Je ne corresponds pas à un nom d'âge mûr.
Appelle-moi Dominique.
- C'est ridicule. - C'est français.
- Je le sais. Ce n'est pas toi. - Je le deviendrai.
Dominique Dupont.
On dirait un nom de putain.
Qu'est-ce qui te prend ? Dis-moi ce qui t'arrive.
Qu'est devenue ma Doris ?
Quelque chose de merveilleux m'arrive. Je deviens adulte.
Tu deviens quelqu'un d'autre.
Je deviens une actrice.
Je veux que tu restes la Doris que je connais.
Que j'aime, qui fait mes courses.
Qui me fait des cartes d'anniversaire...
...avec des boîtes en carton.
Pas Dominique...
...qui passe ses nuits dehors.
Se retrouve enceinte...
...ou se fait avorter.
Dominique, elle, serait dégourdie.
Mais ma Doris est...
...assez gourde pour se faire engrosser.
Ce n'était qu'une nuit !
Il n'en faut pas plus.
Bienvenue au film tiré de Rocky Horror Show.
Tous nos habitués souhaitent la bienvenue...
...aux nouveaux venus !
Il y a diverses manifestations, ce soir.
D'abord, l'anniversaire de Gail.
Il y a un insigne spécial pour quelqu'un de spécial.
Ce soir, c'est la 150ème de Christine !
Un avertissement de la direction :
Ne lancez pas de bougies allumées sur l'écran.
Que le film commence !
Voici le spectacle ! S'il ne vous plaît pas,...
...regagnez votre bled !
Il va avoir une de ces surprises !
À présent, les vivats !
Donnez-moi un R !
- Ce qui veut dire ? - Rocky !
D'où vient ce motocycliste ?
Nous devons faire demi-tour.
- Quel est ce bruit ? - Un pneu a dû éclater.
Je n'ai pas fait réparer le pneu de secours.
Quel con !
Je vais chercher de l'aide.
Où vas-tu aller ?
Qu'est-ce qui est blanc et vend des hamburgers ?
On n'est pas passés devant un château blanc ?
Je t'accompagne.
Donne un coup de pied !
Rapporte-nous des saucisses !
Entrez à vos risques et périls !
Eh, Riff, montre-nous ta mère !
Regarde le film, à présent.
- Tu as fait quoi ? - Je me suis défoncée.
Elle a ôté son chemisier.
C'était incroyable !
Et drôle ! Je me suis toujours sentie nue quand on me regardait.
Mais ce que les gens voyaient, c'était une composition.
Qu'importe que je n'aie pas de personnalité. Je suis une actrice.
J'incarne autant de personnages que je veux.
- À la schizophrénie ! - Absolu-foutre-ment !
Je prends la commande ?
Tu ne te rappelles pas ?
Je suis Doris Fin...
J'étais Doris Finsecker, des Arts du Spectacle.
- Le bon vieux temps. - Comment était Hollywood ?
Pas terrible.
J'ai vu des gens.
- J'ai tourné un pilote pour la télé. - Je ne l'ai pas vu.
Personne ne l'a vu.
J'ai fait deux jours : un infirmier.
Dans un mélo.
- Los Angeles m'a pas plu. - Une ville infecte.
- Tu étudies ? - Je vais au cours quand je peux.
Les temps sont durs.
J'ai fait un casting.
On m'a reconvoqué.
Qu'est-ce que vous prenez ?
Le plat du jour, c'est des clams frits.
Bienvenue à "Découvrez une étoile montante".
DERNIÈRE ANNÉE
Le lundi soir est...
...le soir des auditions. N'importe qui...
...peut se produire sur scène.
Faut voir ce qui se présente.
Parmi ceux qui ont débuté ici, il y avait David Brenner,...
...Jimmie Walker,...
...Gabe Kaplan, Freddie Prinze. Peut-être que le suivant...
...pourra les voir à la télé.
Et maintenant, les sketchs comiques...
...de Ralph Garci.
Oui, je m'appelle Ralph Garci.
Je suis un con professionnel.
Je vois des amateurs là-bas.
J'ai quelques...
Quelques ? Tous mes amis sont ici.
C'est très important d'avoir des amis.
J'habite le Bronx sud.
C'est au nord de Harlem et à l'ouest de Porto Rico.
Un secteur dangereux.
Les chiens sont armés.
Les bébés ont des pétards en bois.
Faut avoir des amis. Faut se fâcher avec personne.
Les Noirs, les Blancs, les Portoricains, les cancrelats.
Les cancrelats, eux, ont un bon syndicat.
15 000 d'entre eux ont défilé, réclamant d'être mieux logés.
J'aime le Bronx. Le quitter, c'est une ascension.
Tout le monde fait des rêves dans le Bronx sud. Moi, j'ai rêvé...
Arrêtez n'importe quel garçon dans une rue du Bronx sud...
...et demandez-lui ce qu'il veut être.
"Je veux être un ex-camé."
Les rues en sont pleines.
On peut pas conduire, à cause des cocaïnomanes.
Sur le tracé de la ligne blanche, ils font...
Et puis, il y a l'amour.
Les mômes baisent bien plus tôt dans le Bronx sud.
Vers 6 h du matin.
Tu as été formidable !
J'ai été bien, je l'ai senti.
Le patron veut que je revienne !
Il veut m'engager pour un de ses clubs.
- C'est chouette ! - C'est mieux que ça.
Fantastique !
Tu es en piste, et ils ne te quittent pas des yeux...
...et tu les fascines. Tu fais ton numéro...
...et boum ! Ils explosent. Le courant passe dans les deux sens.
Tu les touches, tu les fais rire.
C'est enivrant ! Ça bat la drogue et la baise.
En un mot, j'adore jouer la comédie !
Avec mon argent, on pourra se loger. Peut-être se marier.
J'aurai 20 000 dollars par semaine, ma photo en couverture de TV Guide !
- Et moi ? Ma carrière ? - Bien sûr, je ferai ta carrière.
Que dirais-tu de Shakespeare en plein air, et tu gagnes 17 prix ?
Ne détrousse personne.
Ne viole personne.
On m'offre d'entrer au Ballet de San Francisco.
Je n'en ai parlé à personne: Je vais accepter.
Je me moque de ce qu'on pense.
Je suis une bonne danseuse.
Peut-être la meilleure de l'école.
Ce n'est pas prétention, mais pure honnêteté.
Si je reste, on dira que j'ai payé pour entrer à l'American Ballet.
Et je ne vais pas crever de faim pour Balanchine au City Ballet.
C'est pas que je rechigne à être dans le corps de ballet.
Je préfère le faire hors de la ville.
Je remplirai mes engagements sur la côte ouest...
...et reviendrai à New York, danseuse étoile.
J'ai toujours caressé ce rêve absurde :
Danser tous les grands rôles avant d'avoir 21 ans.
Je veux faire jaillir de mes chaussons Giselle, Coppélia.
La Belle au bois dormant...
La Mort du cygne.
Je veux qu'on m'applaudisse à Stuttgart, Leningrad...
...et Paris.
Et même qu'on crée un ballet spécialement pour moi.
Il n'y a pas de place pour un bébé dans tout ça.
C'est à porter en compte ou carte de crédit ?
Vous êtes actrice ?
Vous êtes dans Chorus Line ?
C'est vous qui faites le numéro fuligineux en robe rouge ?
Je ne me trompe pas ? Je le savais.
Vous êtes ce qu'il y a de mieux dans le spectacle.
Vous devez être lasse d'entendre ça.
Vous n'êtes pas à votre place.
En réalité, vous êtes une star.
Il vous faut votre spectacle.
- Un ravissant visage. Un corps exquis. - Et je chante.
Et je joue du piano.
C'est mieux que du talent,...
...il y a une qualité certaine.
Dans une salle, vous les éclipsez toutes.
Je vais vous paraître présomptueux.
Je devrais appeler votre agent.
- Je ne crois pas aux agents. - Je vous comprends.
Je me nomme François Lafite.
Je vais tourner un film dans le Midi de la France.
Et je me demandais si...
...vous feriez un essai cinématographique.
C'est sérieux ?
Vous avez vu Sherwood ?
Elle est avec son mari.
- Je ne la savais pas mariée. - Son mari est malade.
Elle nous rend tous malades.
Il est très mal, à l'hôpital.
Entendu parler d'Alvin Ailey ?
C'est un...
...un chorégraphe.
Il veut que j'entre dans sa compagnie.
Leroy, ce n'est vraiment pas le moment...
Si vous me recalez, c'est cuit. Il faut que je passe.
Il fallait y penser plus tôt.
Chez nous, ça paie pas de parler blanc.
Pas de sermon !
Vous m'en avez fait baver depuis le premier jour.
Tout ce que vous voudrez. Rentrez.
Il y a longtemps que je ne rentre plus à la maison.
Vous nous sortez du ruisseau, mais vous ne mangez pas avec nous.
Vous savez où ça nous laisse ? Nulle part !
Ce n'est pas le moment. Je refuse de vous entendre.
Vous allez m'entendre !
Je vais être un bon danseur ! Vous savez qui le dit ? Moi !
Vous et votre aigreur ne me freinerez pas,...
- ...parce que la télé me suffit ! - Vous ne pensez qu'à vous-même ?
Comment va votre mari ?
Je suis en avance ?
- Où est l'équipe ? - Devant vous.
Je dois être seul maître de ma création.
Comme Godard.
- Jean-Luc Godard ? Vous connaissez ? - Français ?
- Vous avez vu ses films ? - Bien sûr.
Donc, vous savez de quoi je parle.
Voyez-vous, je suis un adepte de l'école des films d'auteur.
Ça ressemble à...
...enfin, à la manière italienne.
Une bière ?
- Ça vous détendrait. - J'ai tant de soucis.
Nous allons faire un gros plan de ce beau visage.
J'ai le trac quand je dois déchiffrer un texte.
Ne vous en faites pas. Le dialogue, c'est pour plus tard.
- Alors, vous aimez les films d'art ? - Antonioni, ce genre-là ? Oui.
C'est mieux que la télévision.
Vous ne savez pas l'effet que vous faites sur mon objectif.
Quelle affinité avec la caméra !
Certaines actrices font l'amour à la caméra.
Comme Garbo.
Et Monroe.
Vous le pourriez.
Ôtez le haut de votre robe.
Enlevez votre corsage.
Vous plaisantez ?
Vous réagissez comme une petite sotte.
Vous êtes du métier.
Où est le problème ?
Je ne peux pas.
Pouvez-vous vous redresser ? Cambrez le dos.
Souriez-moi, Coco.
Allons, Coco, un sourire.
Maintenant, mettez votre pouce...
...dans la bouche...
...comme une petite écolière.
Il me faut un remontant.
Du sommeil.
- Quelque chose qui me fasse planer. - Comme quoi ?
Comme ce que te donne ton sorcier de psy.
Je ne vois plus le Dr Golden, tu le sais.
D'ailleurs, tu prends trop de trucs.
Je sais de quoi je parle.
Fous-moi la paix !
Je suis ton ami.
Je sais ce que tu cherches, pédé.
Faut que j'aille aux toilettes.
Quelque chose te tracasse ?
On ne te voit plus guère.
En classe tu dors, et ici tu bois.
Les gens importants arrivent après le spectacle.
Alors, on fait connaissance.
Je fais ça pour mon avenir, notre avenir.
Tu le fais pour Freddie ! Parce qu'il le faisait.
Il en est mort.
Il avait des dons de comédien !
Il racontait des blagues. Pour faire rire les gens !
- C'est énorme ! - Pas pour toi !
Tu as du talent, Ralph.
Tu as vraiment du talent.
Plein de rage, de douleur, d'amour ! Pas que de blagues. Tu es original.
Tu es Ralph Garci.
- Tu n'as pas à être un autre. - Tu me fous à plat !
Tu me fous à plat, bordel !
Il faut que j'aille faire rire les gens et tu parles de rage, de douleur et d'amour ?
J'ai besoin de m'envoler... Miss Pot-de-colle !
Donne-moi une chance !
Et si vous me donniez une chance ? Merci.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? - Ce qui m'arrive ? Le succès.
Tu restes ou tu décroches ?
Je vous présente une jeune homme très drôle et très bruyant.
Voici les sketchs comiques de Ralph Garci.
Comme il l'a dit, je suis Ralph Garci, et je suis un con professionnel.
Je vois des amateurs dans la salle, ce soir.
Là-bas, on m'applaudit debout.
C'est ma meilleure amie.
Les amis, c'est important.
J'habite le Bronx sud... C'est Harlem...
C'était censé être...
Le secteur au nord de Harlem, à l'ouest de Porto-Rico.
Il y a des tas de choses, là-bas.
Des chacals, des cancrelats.
Les cancrelats sont des petites bêtes qui grouillent la nuit.
Si je ne vous fais pas rire, vous attraperez le cancer.
Pardon, c'était de très mauvais goût...
Excusez-moi. Et merde ! Merci beaucoup.
Qu'est-ce que tu veux ?
La pizza, c'est bon. Tu veux manger ?
Laisse-moi tranquille, tu veux ?
On pourrait en partager une aux anchois.
Je me fous des anchois. J'ai pris un bide, et tu me parles de pizzas ?
- Je parle de manger des pizzas. - Très drôle ! Fumant.
Les spectateurs m'ont détesté, ce soir.
- C'est un mauvais soir. Ça arrive. - Pas à moi.
Tu veux la sécurité ? Alors, tu t'es trompé de métier.
Rien n'est sûr pour un acteur.
Pas de sermon, Sir Laurence.
On nous a promis 7 cours par jour et un repas chaud.
Le reste dépend de toi.
Au Moyen-Âge, on privait les acteurs de sépulture.
Aujourd'hui, on les enterre.
Pas si tu as du talent.
Comment le savoir ?
Comment sais-tu que tu en as ?
Tu ne le sais peut-être jamais.
Néanmoins, tu persistes.
Tu sais, le plus bizarre...
...c'est Freddie.
Une fois célèbre, il a vu que c'était tout ce qu'il haïssait.
Grosse voiture.
Poches pleines d'hallucinogènes.
L'émission la plus populaire.
Tu n'es pas Freddie, Ralph.
Je le sais bien.
Veux-tu que je te dise ? Freddie ne voulait pas être Freddie.
Il voulait être footballeur.
- Tu te marres. - Je dois être drôle.